The 88th autumn night

Ко мне в голову вчера поселился рой демонов
Всю ночь они крутили цветные картинки ада
Мозг пытался вырваться и будил меня каждый час, в одно и тоже время
Но не помогало
В общем я чуть окончательно головой не поехала спустя 9 часов сна.
Хотя нет, под конец все было относительно более-менее - дети с разламывающимися черепами и вылезшими глазами.

Может пить снова начать, хоть спать буду крепче?

намечается глобальный проект

     В принципе, ясно, почему в последнее время меня вдруг потянуло на фиолетовые вещи, ибо отказалась я не только от алкоголя. Но откуда вдруг взялась такая тяга к розовому, с учетом того что он меня люто бесил всегда (да и сейчас бесит). Тем не менее, руки сами тянутся к розовым штанам, майкам, сумкам.. волосы розовые. Сознание, порой затянутое глубоко в другие миры, подсказывает, что это, якобы, символ моей лютой ненависти ко всему миру. (да, частенько выводы из самоанализа возникают без моего прямого участия в нем.) Ну пусть так, похоже на правду.
    
Активные занятия пирсингом увлекают все больше. (правда, достали уже с языками, штук 10 проколола уже за этот период). Недавно Толик, глядя на очередного моего довольного улыбающегося клиента, заметил, что наибольший кайф для него в этой работе - видеть счастливые лица людей. Я, конечно, свое мнение озвучивать не стала, но мне вот это вообще не так важно. Я наибольшее удовольствие получаю от процесса. Когда игла проходит сквозь тело, и ее острие появляется точно в разметке маркера. Я люблю классические иглы. Они идеальны.
И тоннели в виде гаечек.

Скоро себе скиндайверы поставлю все-таки. Не смогла устоять против их конусообразной формы)

Я сейчас некоторое время буду делать пирсинг в студии "Революция".
Качественно, дешево, безопасно. Почему дешево? Потому что я сертификат получаю и мне нужны модели.
Помимо классического пирсинга, делаю также экстремальный (микродермалы, скиндайверы)

Приходите, йопт =) Если надумали, звоните 8-913-726-94-83

Так интересно.
Когда у тебя есть определенный срок (8 дней к примеру), по окончанию которого ты обязательно сыграешь в русскую рулетку.
Неизвестно, что с тобой будет, но 1 к 7, что ты умрешь.
И, казалось бы, чем ближе к концу, тем больший мандраж должен тебя пробирать. 
А на деле все оказывается наоборот.
Тебе просто все больше и больше на это наплевать.
И ты просто ждешь, даже с некоторым облегчением от того, что теперь это действительно русская рулетка.
И от тебя ничего не зависит.

.... особенно красиво из окна вылетела черная футболочка, очертившая в воздухе полукруг и приземлившаяся на землю грязным пятном =) Я улыбалась. Искренне. Потому что очень легко и эстетически приятно расставаться с тем, что больше не имеет никакого значения и никогда не будет иметь.

Срок комы вырос с двух месяцев до бесконечности.
Я вижу, слышу, но ничего не могу сделать.
Я заперта в себе.

Ничего не будет хорошо, как я могла опять повестись на это?

Я уже неделю (две?) не ложусь раньше 5 утра. Ну а если и ложусь, то все равно до 5 перманентно валяюсь без сна. Потом я засыпаю и мне снятся сны, после которых трудно заставить себя снова заснуть. Кошмары, мировые катаклизмы, смерть - я как будто переживаю это в реальности (может потому что моя настоящая реальность мало чем отличается от сна?). Сегодня мне приснился еще один сон, совсем не похожий на мои обычные, но после него я вообще не пойду спать до того как не скушаю несколько колес, которые обеспечат мне сон без сновидений. Так как таких колес у меня в данный момент нет, когда это произойдет я не знаю.
Так вот мне снился ты. Сказал мне, что я снюсь тебе. Просил прощения. Хотел чтобы я вернулась. Я не знала что сплю, улыбнулась, изумленная и вернулась.

Бред все это, конечно, в реальности все по другому. Тем не менее я в каком то оцепенении. Просто ничего не могу с этим сделать. Думаю и думаю...

Я вот понятия не имею зачем я пост пишу и о чем
В общем я кучу дров наломала.
Бросаю пить. Хотя бесполезно наверное обещания давать себе.
Иногда мне кажется, что дело не в том, что я неудачник. А в том что я просто плохой человек. Просто легче жить, придумывая причины всему, а не искать настоящие. Надоело все. Я очень устала.
Просто безумно хочется суши.

Ну что сказать, я выжила

Вот и нафиг он появился опять
не во время
живу себе и живу спокойно, планы строю глобальные, жду.
а тут раз такой и появляется. кофе он мне сварил значит, и подарок вдруг решил на день рождения уже подарить.
мне и так каши в голове хватает. а теперь вообще хаос
дурацкие, неправильные мысли!
и мотивация не впопад. не к тому стремиться надо.
не туда переть напролом.
мда. животную сущность никуда не денешь.

ну а так, в общем, все плохо.

Это был волшебный трип. То, что нужно. То, чего я ожидала, просто не знала, что именно это будет. Прогулки, разговоры.. бесчисленные приятные моменты. Я, настоящая. Смеюсь, постоянно улыбаюсь.
Питер и ты.
Один вдох счастья и свободы.
Ночью улицы питера улыбаются нам, а мы - им.
Как будто с меня огромный груз скинули. Ничто не гнетет, и ты держишь меня за руку. Всегда.
10 дней ты, я и город. Каждый раз что то новое.
За 5 часов до вылета мы поехали в аэропорт ночью и поменяли билет. С абсолютным нулем в кармане, я была счастлива.
Я, черт возьми, даже готовить научилась) и на барабанах играть. Немного. Любить суши. Тоже слегка. Быть собой. Смеяться. Заботиться о ком то.
Но главное - меня снова вернули к жизни. Жаль, на пару месяцев мне снова придется впасть в кому.
Но все будет хорошо.
Это было чрезвычайно важно.

<<в аэропорту объявили посадку на Гоа. мы же стояли в длинной очереди на регистрацию билета в Москву и смотрели на счастливую парочку в до безобразия цветных одеждах. потом мы долго, долго прощались. "перед смертью не надышишься" - сказала я и легко оттолкнула тебя. прошла контроль, обернулась, помахала тебе и ушла. пустой зал, пустой длинный эскалатор. улица и самолет. полудрема. другой аэропорт. пустота в голове - не спала сутки. попытки не заснуть. новый пустой коридор. дырка на джинсах, грязная голова, несвежий макияж. другой самолет. попытки заснуть. новосибирск. мама с температурой. грязь. чемодан на 7й этаж. неработающий инет>>

В общем, как и ожидалось, фотоаппарат отказался передать настоящий цвет. Яркость цвета в общем такая же, а сам цвет... ну в общем он розовее. Не красный, а очень насыщенный розовый. Особенно вески нравятся - цвета фуксии) Обесцвечиваться полностью не решилась, поэтому все по мере отрастания. Через некоторое время у меня все-таки будут полностью розовые волосы ;)
( вценить )

Оказалось, что после 30 минут с блондораном на голове, мои собственные волосы становятся абсолютно белыми. Не пепельными, а белыми, какими то.. алмазными. Сидела и завороженно смотрела.
Теперь они цвета ядерной войны

( а никто и не говорил что будет красиво )

Начнем с того, что я снова поступила в институт. Сибирский независимый. Но как то у меня с ним с самого начала не заладилось.
Вечер воскресенья, собссно. Думаю - схожу в Изюм на ска, отдохну тихо-мирно. А перед этим зайду к Глебу - уши проколю. Ага. Все оказалось не так просто. Уши прокололи, но самое интересно началось с фразы "Водки ёбнем?" Ну я думаю, выпью парочку за компанию и пойду в Изюм со спокойной душой. Но когда так было? И вот мы уже идем за второй. Неожиданно в руках Глеба оказывается машинка для стрижки и все норовит приблизится к моей голове. В итоге - мои волосы целы, а Глеб под 0 бритый (как же так получилось). И вот мы уже идем за травой. Ну, не совсем идем уже, но не суть. Идея все равно была очень плохой.
Дальше как то все смутно - ошибочные фразы типа "сыпь еще, мне еще не смешно!", попытка перестать смеяться, чтобы не задохнуться и Псой Короленко, ставший в принципе последней каплей. Оставшееся время я провела, сидя на табуретке в ванной и увлеченно ковыряя шпашкой слив. Потом начало помаленьку отпускать, я досмотрела черно-белые картинки и провалилась в себя, что было, наверное, самым неприятным.
Хотя все же спасибо траве, если б не она, я б не проснулась в 5 утра с желанием разгрузить парочку вагонов.
Что касается учебы - как то мне кажется, что это еще мой не последний универ. Говено, одним словом. Еще и знакомых до ужаса много. Не нравится мне там, вот прям вообще.

Да, я ебанутая. Больше чем большинство из вас.
Зато я выгляжу как хочу (а не так, как хотят видеть меня другие). Думаю, как мне удобно (а не так, как удобно другим). Действую по собственной логике (а не по установленным кем-то нормам). Маниакальный фетишизм помогает мне добавиться цели, чего бы не стоило, сколько бы средств не было затрачено. И я никогда не "повзрослею", пока есть люди, которые меня поддерживают. Потому что дело совсем не в этом, а в том, что вы вкладываете в смысл слова "маньяк". 

Очень зачотная книжка.

Посвещается опытам над людьми, которые производили японцы во Вторую Мировую и скурпулезнейшей истории подразделения, этим занятого.

Практически ничего про это не знал.

Написано изумительно, местами - чрезвычайно живописно. Рекомендую всем поклонникам Японии и японской культуры - очень расширяет мнение об оной.
( под катом - небольшой отрывок  )